ну и собственно тот самый пост в начале для приятностей/неприятностей/вопрософ/пожеланий/и т.п.

- а вы, мама и папа, идите на *уй и в п**ду.
...
- мы тебя всё равно очень любим...

любое общение - витаминки... вкусные, енвкусные - всё равно полезные)
а лекарством, с конкретным быстро-быстрым "жаропонижающим" действием общение никогда не было, всё равно каждый при своём - всё в танк, всё в дом) ну опять же быть может так у меня только, я то ведь ыш-глупыш)

ну что же это за предновогоднее обострение такое/// настоящее засилье концептуальных сисег фконтакте/// ребятя, не верьте, это не искусство, это всё происки плотоядных морлоков!!!

1..........пока ЫШ оклеветать меня не успела, спешу сообщить, что обливаться чаем в местах общественного питания, это совсем не позорно, да!
2..........кризис, подлюка, портит все мои планы, одна радость - через 2 дома от работы притон, безработность не страшна теперь мне.
3..........я не умею делать массаж сердца - но зато умею торт исть - о да, я настоящий друг)

обидно так, когда вот вроде живёшь – живёшь и впереди у тебя светлое будущее, и ты идёшь к нему всю эту самую жизнь, ну ту, которую живёшь, или полжизни, или 2 года, или 5... и вот оно совсем близко, в паре месяцев от тебя, приглядываешься – а это совсем и не светлое будущее, а х*ня какая-то... очень уж они похожи, будущее это и х*ня... также на х*ню похожи некоторые образования высшие и мечты, и призвания.

вот например когда я несквик покупаю, то неприменно с молоком и делаю на пакете такую маленькую-маленькую дыркочку, чтобы рука туда ну никак не пролезла и естественно, как полагается, про здоровый образ жизни думаю... а дальше я думать так начинаю: шёл бы на фиг этот жизни образ, вкусно жрать гораздо лучше... и кончается несквик и молоко становится нафиг никому не нужным... и в конце концов я думаю, что надо бы купить вместе с несквиком капканов для моих рук и слабой воли... и недурно бы этих капканов расставить на мужукоф и немужукоф некоторых и тогда проснётся чувство самосохранения быть может и хорошо всем будет.

вчера мой организм решил заболеть, а я в свою очередь по этому поводу решил не ходить на работы, но работы решили всё совсем иначе - в общем пришлось ехать в офис в обеденное время… Обычно я езжу по утрам на полупустых четвёрках в компании прочих пассажиров укутанных во всякое антихолодное и осеннее, а вчера вот было тепло и время обеденное и пассажиры были непривычно «неукутанные»... и обратила я внимание на одну особу, которая с *опой как раз передо мной заходила, нет *опа от особы конечно же не автономно заходила и внимание моё привлекло совсем не это, а то что трусы на *опе были подобраны в цвет подкладке капюшона куртки... и я бы ещё подумала что это случайность, но девушка так старательно их натягивала на выступавшую из-под куртки часть толи *опы толи талии, что сразу было видно: на выбор «костюма» были затрачены немалые усилия, ну и не обошлось конечно же без природного «чувства вкуса», которого у меня, к сожалению нету, и воспитания у меня тоже нет никакого, потому что вослед девушке, со вкусом и *опой, у меня непроизвольно вырвалось что-то типа «пиздец б**ть»... Девушка расценила это как проявление с моей стороны зависти, а я подумала, что не дай Бог заиметь таких внушительных размеров *опу «чувство вкуса».

столько, чиорт побери, разговоров, от которых я совсем отвыкла, никто вокруг не живёт больше чувствами – все живут одними словами… а у меня к тому как оказалось нет таланта, я может и в жж пишу совсем нечасто, потому как слов чем чувств у меня намного меньше. Но есть в жизни моей 3 главных слова про которые я кстати тоже, балда, забыла… а теперь то вспомнила каааанешна)

никогда не могу избавиться от чувства такого странного, от ощущения себя в положении «крайности» по сравнению с многочисленными умницамикрасавицамиподчеркнуть нужное… судя по предложениям/откровениям друзей не часто встречаемых (и потому ниипацо настоящих) я кем только уже не была… чувствую, пройдёт год и быть мне не иначе как террористом, ибо в рядах проституток и алкоголичек я уже отмечена, а подкустовным выползнем меня окрестить у «настоящих друзей» фантазии не хватит… ах, ну так вот, пишу я о террористах, та, мне ведь пора уже об этом подумать) фильм вот вчера посмотрела и поняла: они ведь совсем не плохие, нет! Они, как и большинство, на жизнь обиженные, вот только в том их отличие, что все мировой общественности недовольство своё выражают в форме монолога (в трамваях там, на теле-мостах президентских и проч.), а они, общительные, в диалог вступить пытаются, им, видите ли, угодно чтоб их услышали…
зы: если это что-то решит, то я необщительный… *нет ничего* (с)

как жалко, что настоящие друзья не могут долго жить, эволюция и прогресс забыли об этом подумать, а ведь я бы помог и поддержал, но ведь некоторым-то просто помочь нечем/ и всё звучит как будто вот я люблю доширак а… - непонятно же///

Сравнение, и не самое лучшее конечно же: подумалось вот вчера о детстве, и на что оно похоже, точнее на что похожа его «потеря»… и показалось мне что похоже енто всё на то, вот например как бы пуговицу от пальто где-нибудь пусть даже в небольшом городе потерять. Замечаешь ты эту потерю только когда домой приходишь и снимая пальто расстёгиваешь пуговицы все и вдруг чего-то не хватает… конечно на место потерянной пришьётся другая, но это будет уже совсем не то, ТО уже навсегда потерялось.
Сравнение ещё похуже: а на что же похожа «взрослость»? а взрослость похожа на колючку, которую ты где-то подхватываешь приобретаешь так же незаметно как теряешь детство и ощущаешь эту свою взрослость только когда рукой проводишь по одежде или рассматриваешь свою наружность в зеркале. В моменты взросления мы начинаем мыслить стандартными прописными истинами, которые давно за нас придумали, которые цепляются к нам колючками большими и не очень.
А вот ещё случается у человека любовь и страсть, тогда он к чиорту срывает с себя пару колючек семейных ценностей и пришивает не меньше трёх пуговиц детской беззаботности, терпеть не могу таких чувствительных и «свободных», я бы их на органы сдавала.

говорят, что я стала очень спокойной, совсем не такая как раньше… нет, это не так, просто я стала более сдержанной, многие это плохим считают... я сегодня считать так перестала. Моя сдержанность обостряет чувства и даёт возможность видеть, а ваша открытость банальная и липкая такая... 3 года прошло где-то и вот встреча, и рада была всех видеть но едкий запах сигарет и «дружеской» откровенности меня блять убивает..

а вот как оказалось представления мои о значении и значимости некоторых слов совершенно книжные и нежизнеспособные… почти каждые выходные отправляюсь к бабушке «гостить» на автобусе 28-го маршрута, и по дороге наблюдаю совершенно замечательное заведение с гордым названием «БОГЕМА». Вышеозначенное название выклеено на гостеприимно распахнутой двери буквами какого-то непонятного цвета, публика там собирается соответственная. Нусссс, раз уж «богема» в этой жизни представлена личностями с лиловым цветом лица и сомнительной координацией движений, то какова же должна быть, например «любовь»/// «Любовь» на пути 28-го маршрута я ещё не встречала, я не знаю и не могу представить что это такое, но зато я знаю, что если в реальной жизни пытаться построить книжную любовь, то по прошествии времени у неё появляется запах «Валокордина» или чего другого - вот такие вот побочные эффекты адаптации книжности к реальности.

вот если мне песенка какая понравится я её всенепременно заслушаю до невозможности. Сначала к ней привычка появится, точнее к приятному настроению, которое происходит от «слушания», и не дай Бог кто посмеет что-то отрицательное сказать по поводу ентой самой песенки, ну как например «гомносрано» - на месте убью гада. Потом оно мне конечно же надоест и выкинется, возможно даже попрошу прощения перед убиенным «гадом»…
а когда пишу письмо кому-нибудь совсем неважное или тот же пост в жж, я ведь всё проверю раз 10 на предмет ошибочности/двусмысленности…
вот и в отношениях с личностями некоторыми случается что оттягиваешь логическое их завершение под впечатлением например от первых дней знакомства или пересматриваешь их, выискивая ошибки, и начинаешь-переначинаешь «всё с начала» с твёрдой уверенностью всё исправить, а на самом деле просто и бессмысленно тратишь время…
и хорошо бы в это время подумать, что не все умеют видеть и исправлять ошибки, ну просто потому что нет универсальных правил по жизненному «правописанию» … а также недурственно прислушаться к мнению многочисленных критикующих «гадов», хотя дело опять же ваше.

терять мне почти что уже нечего, поэтому в продолжении/заключении темы преподавателей отмечу тот радостный факт, что опять каким-то чудом у меня получилось ен попасть в списки на отчисление и получить допуск к экзаменам, один из которых собственно сегодня принимал уже «отзвучавший» Шиндяев Владислав Васильевич… дело моё маленькое: радуюсь, что не сдали на органы и то ладно, но уровень подготовки однокурсных рекламистов повергает меня в ужас, имхо недурственно было бы расстрелять как минимум с десяток оных… сегодня кстати ощутила себя периферией «понаехавшей тут» среди москалей наглых и хамоватых, морды тяпкой у всех и на каждого по правде – красота) господину преподавателю выражаю благодарность и всё-таки в общем и в целом ощущение от экзамена отражает следующее…

я очень много думаю, я вообще молодец, но мои мысли никогда не становятся… да, совершенно никогда этого не происходит… вот вчера захотелось снять, или скорее даже нарисовать про то, что возможно уже было, про то, что вот у каждой, у каждой совершенно вещи есть свой определённый срок пользования, но не только он определённый, он ещё и определяемый ввиду наличия некого программирующего таймера. Запрограммировать можно и на день, и на год, и на тысячу лет, всё зависит от того сколько у вас денег, потому что фильм будет называться «Время, сцуко, деньги»… ну потом можно ещё конечно же драму какую-нить про продажную любовь разыграть, как одну из научных разработок того времени, но это всё не важно, главное, что «время, *****, деньги».

чиорт побери, я реалист!!! я имею хороших друзей у меня есть хорошие друзья, потому что «друзья помогут в работе»=)